My life

lol yen aura sans doute pas jmen occupe plus de mon blog

nom: LEYMARIE
prénom: Romain
date de naissance: 14/12/1990
j'habite à st michel de bannières
groupes préférés: Métallica, bullet for my valentine,ozzy osbourne,cradle of filth,led zeppelin,sepultura......
deteste: lé racailles , la tecktomerde,ceux ki se la pete,l'electronique lol, le rap, le R n B ........
adore: lé belles nana,les desserts (vacherin glacé,moka au chocolat...)lol,manger,déconner, raconter des blagues
séries préférées: HEX la malédiction,smallville........,
adresse msn: blik41@hotmail.fr ne cherché pa ske sa veu dir

Apparence
Le racaille se différencie de ses congénères humains par son apparence. En effet, celui-ci porte un survêtement (généralement de marque Sergio Tacchini, Airness ou encore Lacoste (généralement acheté dans un magasin spécialisé pour racaille comme Etam'R), mais aussi Gucci ou Louis Vuiton [Dans le cas de ces deux dernieres marques , il va de soi que les modeles sont faux , et oui , Vuiton et Gucci ne font pas de casquettes...]) , mais également des chaussures de sport tels que des TN ou des airmax ou shox. Pour pouvoir protéger son crâne rasé ou une coupe de cheveux que l'on appelle fondue, le racaille a une casquette de type Lacoste légèrement basculée en arrière et/ou sur le côté, d'un angle obtenu par un savant calcul entre l'inclinaison des rayons du soleil et la courbure intersportomique de l'espace temps en 3D, mais uniquement posée sur le crâne pour des raisons obscures. Une inclinaison de 23 degré nord peut être rencontrée, pour être aware sur le plan de l'écliptique.

Le racaille porte également un sac banane autour de sa taille afin d'y stocker les différents trésors acquis lors de sa chasse. Tout aussi bien, les racailles se vêtissent avec de magnifiques grand pull, tee-shirt ou pantalon à carreau, pour se différencier des autres individus. Pour protéger du vent glacial attaquant ses poils de jambes pendant la saison glacière, le racaille enfile ses chaussettes sur pantalon. Pour se protéger du soleil la racaille met les lunettes noires sur l'arrière de la tête afin de se protéger la nuque contre les coups de soleil. Cela évite de se frotter avec de la crème solaire. Le résultat obtenu est l'effet escompté auprès des peuples civilisés : la racaille accroît son pouvoir hilarant et peut ainsi se différencier encore plus des autres vieille espèces.

Pour finir, ce vil être adopte une démarche très particulière consistant à tourner les pointes de pied vers l'extérieur (comme s'il voulait balayer le sol; et oui, la racaille peut aussi faire office de swiffer) et balancer son buste de gauche à droite (ou de droite à gauche, parfois, c'est rare, mais il arrive que ça arrive, quelques fois. En fait c'est surtout selon l'humeur de ta mère et de son taux d'alcoolémie. Par contre si tu vois une racaille balancer son buste de gauche à gauche, ou de droite à droite, là c'est surtout à cause de ton taux d'alcoolémie.)

Mode de vie

Pour survivre, le racaille enfant a besoin de ses parents. Ceux-ci lui fournissent de l'argent de poche, afin que le racaille subsiste à ses besoins : manger au Mc Donald's ou bien un kebab et s'acheter de nouveaux habits extrêmement prisés par ses semblables. C'est une fashion-victim. Néanmoins dès le plus jeune âge, le racaille est entrainé à la survie en milieu hostile : il apprend à chasser. Cette chasse consiste à subtiliser des moyens de locomotion tels que des scooters ou des mobylettes ou bien emprunter définitivement à un être civilisé — qu'il appelle pour l'occasion une victime — son portable, sa montre, son argent et de manière générale, ses biens matériels. Le racaille enfant s'entraîne à la provocation en insultant tout ce qui passe, dont les forces de police ; et par ce moyen il apprend à répéter des phrases dont il ne comprend pas la signification juridique, telles que « Vazi batar jsui mineur tavu ? Jvai tniquer ta race ! » (Comprendre : « Je suis mineur, vous n'avez pas le droit de me faire ça  ! ») ou bien « Conar fai pété mon avocat batar tavu ? » (« Monsieur l'agent, veuillez contacter mon homme de loi au plus tôt, je vous prie. ») Le racaille enfant apprend ainsi à énoncer ses droits, ce qu'il s'empressera de faire quelle que soit la situation. Un exemple récent : « Donne un nurofen, j'ai mal à la teuté. Nan, pas la boîte, un comprimé. Donne un comprimé, c'est la loi. »

Le racaille a le sentiment d'être un séducteur irrésistible et passe son temps a aborder les jeunes femmes dans la rue (quand il n'insulte pas ou ne harcèle pas les autres gens) « Oh mam'zelle, ma parole té trop bonne, zyva fait pas ta salope. » ou autre « Zyva té une bombe, je vais te carotte ton number. » Voir expression plus bas. On a récemment entendu l'expression "ziva té trop une bete de zouze" trés utilisé par la derniere génération ...

Pour finir, le racaille écoute des types de musique appelés « rap » ou bien « R'n'B » qui vont enrichir son vocabulaire. Notez bien ici que le R'n'B qu'écoute le racaille de base n'a rien à voir avec le Rhythm and Blues qu'il désigne à l'origine, mais se rapporte plutôt à un incompréhensible mélange de rap et de sacrifice de chats. Il aime beaucoup faire savoir à tout le monde qu'il affectionne ce genre de "musique" et il va donc à l'aide de son portable émettre un son un peu crado dans tout les lieux publics, notamment les fonds de bus, endroit où, lorsqu'il y est assis, fait sa fierté car il a alors un pouvoir certain envers tout les autres voyageurs et peut d'ailleurs s'adonner au plaisir de la pyrotechnie en brûlant les sièges avec son briquet.

Lorsqu'il atteint un certain âge, le racaille cesse d'être le faux rebelle fils-à-papa et entame une vie sociale. Ses activités principales sont alors:

Le vandalisme
Le traînage dans les HLM
La provocation (toutefois il est inutile de s'inquiéter si le nombre de racailles est inférieur à 5 fois le nombre de personnes avec qui vous vous trouvez)
Le vol à la tire
Les coups et blessures
Le crime (une fois qu'il s'est parfaitement intégré dans la société)
Le RMI (enfin, attendre qu'il tombe)
Le business mais pas dans les bureaux de la défense.
Travailler (et oui parfois), des travaux manuel bien sûr, comme la régie de quartier. La caille fini rarement ses secondaires. (Fabian!)
Voir aussi http://bkcrew.free.fr/poungi/poungi.php?sousMenu=galerie


Divers
Pour finir cette approche scientifique du racaille, nous allons ajouter quelques précisions concernant la pérennité de son espèce :

Le racaille est en nette progression depuis la démocratisation de musiques incitant à la violence et à la rébellion.
L'être sans cervelle dont notre étude fait l'objet se sent en confiance et puissant lorsqu'il attaque en meute, mais des études ont montré qu'il suffisait de neutraliser le mâle dominant (exemples : 50 cent, Tupac, Biggy Small (zut, les deux derniers sont déjà morts, tant pis)) pour faire fuir les attaquants. Le racaille est donc caractérisé par son attitude lâche et dénuée d'honneur.
Le racaille n'attaque jamais seul — il est craintif — mais toujours à plusieurs : l'union fait la force. Bien entendu, plus la cible est faible, plus les cailles s'excitent. Ainsi, ils aiment à s'attaquer à leurs victimes en groupe, ce qui est un acte parfaitement lâche, que seuls osent pratiquer à visage découvert (et encore) les Communistes Révolutionnaires Salafistes (ou CRS pour les intimes).
Les racailles ne se lavent jamais. Pour les mettre en fuite, il suffit donc de les nettoyer au Kärcher, méthode préconisée par Nicolas Sarkozy.
Pendant la période des amours, le racaille devient beaucoup plus violent qu'à la normale. Il arrive même qu'il se mette à brûler des voitures ou piller des magasins pour prouver son attrait envers la femelle racaille. Cette période n'est pas encore définie.
Quand le racaille ne sait pas quoi dire, il invente des mots : « Je vais te sla, sale face de baboss ! », il n'hesite pas non plus, à économiser son articulation, ne cessant de dire « tamer », « jvais », « tapa » (pour tu n'as pas, sans doute).
Avant l'invention de MTV et du Droit de Savoir sur TF1, la racaille était intelligente et luttait pour un monde plus juste en combattant le pouvoir et en ne croyant pas à la hype.
Malgré les apparences, les racailles sont des artistes (oui oui), une chanson est même passée à la radio écrite par une racaille. En voici le refrain (avec la censure) : Quand tu me s*** la b*** ça me fait b***** et j'******* tout mon s***** dans sa p***** de gorge. (Le titre de la chanson est "A toi ma bien aimée").

Attention ! le rap peut gravement nuire à votre santé auditive et mentale !!

Le rap est une sorte de « son » assez en vogue de nos jours auprès de ce qu'on appelle les jeunes de banlieue, c'est à dire les gens qui portent des survêtements toute la journée comme s'ils faisaient du sport, et des manteaux avec une belette greffée dans le cou (ou du poil de cul de furet... c'est selon les goûts et les modèles). Il est aussi en vogue chez les fashions (aussi appelés hommes-crabes, jackettes ou métrosexuels), des gens tout aussi bizarres qui s'habillent en rose avec des paillettes et avec des lunettes qui prennent la moitié du visage,se coiffent avec un demi litre de gel en faisant des crêtes genre Toblerone (auxquelles ils tiennent beaucoup) et marchant comme des pingouins parce qu'ils ont oublié qu'ils étaient sorti de boite en se regardant dans la glace aussi souvent que des filles. Les gens qui pratiquent le rap sont appelés rappeurs.

"Musique" (?)
Si j'ai mis musique entre guillemets, c'est parce que la plupart des morceaux de rap se résument à une boite à rythme et 3 accords faits avec un synthétiseur Bontympan acheté à 35€ chez Carrefour. Peu d'intérêt donc, ni guère de réel talent musical.

Mais où est donc l'intérêt, me direz-vous  ?

Hé bien en fait, c'est un intérêt typiquement sociologico-culturel. Écouter du rap est a la mode, tout comme il est à la mode de voter Bayrou ou encore d'écouter Skyrock (radio de rap pour les 10-15 ans qui n'a pas encore compris qu'elle ferait mieux de changer de nom), et de raconter à ses camarades de classe ce que l'on a appris sur la pédésexualité en écoutant Difool raconter ses conneries. Il faudra d'ailleurs avouer un jour aux parents, que leurs enfants n'apprennent pas l'éducation sexuelle à l'école, mais sur Skyrock. Ceux-ci croient donc normal de sodomiser sa copine en écoutant le dernier 50 cent.

Le rap ressemble beaucoup à la musique d'une annonce publicitaire. C'est à dire un beat vraiment merdique avec quelqu'un qui parle par dessus, sans rimes ni rythme.

Certaines personnes peuvent confondre le rap avec une personne avec un accent africain qui récite un poème sur un fond de savane tout en étant complètement défoncé sur tout ce qui est drogue qui fait halluciner des 'tits lapins roses dansant sur des tortues qui volent tout en mangeant des tacos magiques. À vrai dire, il n'y a aucune différence...

"Paroles"
Mais le véritable intérêt du rap, selon les spécialistes, sont les paroles. En effet, les paroles de rap se résument en général à des « Ouaich wesh yo zyva marbleu jt'emmerde kess'y t'arriveu con de toi viens on s'encûle», des « nique ta mère ou encore : "les keufs" » voir d'énigmatiques "Ramchic trop la trique on est dans la place t'a vu et on va te agade" ou encore " a l'arret de bus jme suis roulé un gros pillon, mais jten filerait pas paske té un bouffon,yo,yo, batard, c'est quand meme moi qui m'paye mon chichon"

Bref c'est un magnifique mélange de chants lyriques avec des paroles d'une humanité et d'une profondeur à couper le souffle, accompagnés d'une gestuelle gracieuse et d'une tenue très sobre (costumes, cravate, dentelles), parfois aristocratique pour les plus "en rage". Mais soyons francs, le rap ne se résume pas tout le temps à ça. Le rap sert aussi pour certains rappeurs à émettre de vives critiques envers la méchante société de consommation (dont ils ne font pas, mais alors pas du tout partie) et montrer qu'ils sont pas contents. Peut-être que les politiciens devraient écouter plus souvent les solutions qu'ils proposent, comme le racket à la sortie des lycées, le niquage de mères, le vol de femmes et le viol de voitures (euh non l'inverse). Par exemple, ce dernier permettraient peut-être de renflouer légèrement le budget de l'État.

Vous pouvez aussi réaliser votre propre rap à moindre coût. Pour cela il vous faut :

- Une machine à laver
- Un micro
Poser le micro sur la machine, mettez la en marche et racontez votre journée en insérrant un "ouaich","yo","nique sa mère","ouai gros" oui bien encore "92 represente" toutes les 1.7 secondes environ. Ça y est, votre album est prêt!

Clips
Les rappeurs montrent très bien la réalité des jeunes en France dans leurs clips : des jeunes gens beaux, bronzés et musclés, ou bien des gros tas de 200 kg (mais ayant le même succès) qui tentent de chanter en tirant des gueules de stressés autour d'une piscine de 15 mètres sur 10 sous un soleil éclatant et un ciel bleu azur. Dans la piscine se baignent des filles plutôt mignonnes aux mensurations avantageuses. Ces dernières semblent vouer un véritable culte au rappeur (voyez Femme objet ou Femme potiche) alors qu'il n'y a absolument aucune raison, si ce n'est qu'elles sont payées pour. Après une vue d'ensemble de la modeste demeure digne d'un ménage à moyen revenu, le ou les rappeurs vont faire le tour du quartier dans leur nouveau 4x4 Cadillac Escalade chaussé en 26" (on appelle ça le DUB style), le tout agrémenté d'une grosse sono de 27'000 watts, d'un intérieur cuir aux finitions en or signé, sans doute pour aller faire leurs courses dans le supermarché Spar du coin dans lequel ils vont acheter des paquets de pâtes et autres rouleaux de papier toilette double couche avec des nounours (notez que cette partie de l'analyse du clip est implicite), après quoi ils iront brûler quelques voitures pour fêter ça puis terminer la fête au bord de la piscine.


Le rappeur
Le rappeur pense qu'il va, en s'habillant comme dans les clips, ressembler à un vrai gangsta.En effet il porte des jeans 15 fois trop grand pour lui ce qui lui donne une allure de "sac a patate".Il possede également des grosses chaines au bout duquel traine un pendentif $ en toc bien évidemment